Não sei bem como expor tudo o que tem acontecido comigo nas últimas semanas

Me vi 3 vezes olhando para o teto da sala de emergências do hospital, sufocada, aterrorisada, braço em chamas

Até os mais leigos diriam: coitadinha, infartou aos 25 anos… também, com aquele trabalho estressante e o vício por cigarros…

Mas não, eu não infartei…

E parti pra algo que disse que não faria nunca mais: fui ao psiquiatra

Não surpresa, o mesmo me diz que minha minhas palavras são como descrição de um livro, cujo título é: PÂNICO

Sim queridos, fui pega… após anos e anos engolindo stress e ansiedade… comendo compulsivamente para preencher um vazio que nem eu sei de onde vem

E mais uma vez sigo sem entender

Diferente de minhas patologias anteriores, não tenho lido a respeito… não quero sentir mais do que já sinto… só sei que é assim… como você não toma cuidado, seu corpo encontrou uma forma de dizer que não dá mais… chegou a hora de descansar, relaxar de verdade e repensar todas as coisas que vc tem deixado para um depois que nunca chega

Por enquanto a única coisa que ainda faço é ficar tensa 24 horas por dia, aguardando que qualquer sinal de dor no meu corpo me faça enlouquecer ou acreditar que estou morrendo, e me segurando para não cair de boca na caixa de calmante faixa preta que está no meu armário

O mecanismo mental que tenho utilizado quando percebo que algo me deixa ansiosa é o seguinte: preciso resolver isso agora? (em todas as vezes a resposta foi não) Então afasto o pensamento me focando no que estiver fazendo no momento ou pensando em uma linda noite de amor kakakakakakakakakaka

Tá, vou confessar, to cagando de medo de voltar a trabalhar e ver as 40 pessoas da minha sala me olhando como se fosse um ET, ou uma folgada que não aguenta um stressizinho e por isso ficou 2 semanas em casa… espero sinceramente que todos os antidepressivos façam efeito até lá e eu esteja louca (e surda) o suficiente para se importar somente com o meu bem estar e felicidade

Se bem que, se eu fosse uma dessas pessoas corajosas, ia direto no RH e nunca mais pisava naquele lugar

Sim, é muito fácil culpar algo pelo desastre total… e eu sei que é a minha reação às coisas como são que me trouxe à situação que tenho que enfrentar hoje, mas meus questionamentos quanto à escravidão em troca de nada são bem anteriores a toda essa bagunça

E sendo totalmente honesta, estava numa fase ótima da vida, super aplicada na dieta, na corrida e no sexo casual… ou seja, em ser o que eu sempre quis (kakakakakaka… não, não é ser uma prostituta).

O fato é que em 25 anos eu mal me conheço… e não me venham com essa de que por mais que vc se conheça sempre há mais a saber… eu sinto que não sei o básico, que simplesmente tenho passado pela vida, que sou uma pessoa sortuda indo de lugar nenhum pra nenhum lugar…

Não quero colocar ainda mais cobranças sobre mim, mas o ideal seria utilizar essa semana para refletir… não fugir como tenho feito até agora… sei lá… meditar… fazer yoga… desenhar… escrever… e ser sincera comigo mesma…

Sim, tem sido uma caminhada dificil… mas hoje pintei minhas unhas de rosa e passei cobertura matte, então estou particularmente feliz por agradar a mim mesma enquanto assistia a 6 horas de O Senhor dos Anéis… tentando eleger uma cena favorita e vibrando por vergonhosamente nunca ter percebido que a árvore que quero tatuar estava na armadura de Faramir durante todos esses anos

Ver Gandalf discursar bem na minha cara “Now you have to decide what to do with the time that was gived to you” é um tapa na cara… e dá tristeza ver a união deles, a beleza dos povos, e que eles tinham pelo que lutar… e eu.. eu não sei pelo que quero lutar

Tenho medo de ficar que nem moribunda, dopada de antidepressivos, e perder milhares de oportunidades de ser feliz… mas não tem como saber… e só pensar nisso já gera um grau de ansiedade que não necessito…

um dia quente
com cheiro de mato
uma estrada de barro
uma varanda
risos
cantar zezé di camargo

Bastaria por enquanto…rs